Marii,feliz navidad

Esther, festejando la navidad

Una gota de lluvia mojando mi cara mi mundo es pequeño y mi corazón pedacitos de hielo solía pensar que el amor no es real...

Lau mirando al lago

Te Amo Atlético Madrid

Te Amo Real Madrid

Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.

Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando… no rima una mierda, pero es cierto!

Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… me salvé cagando!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!

25 RAZONES DE PORQUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
Tu perro piensa que cantas bien.
Entre mas tardes llegues, tu perro se alegra mas de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita “examinar la relacion”.
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado a un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un “masaje de pies”.
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu

¿POR QUE EL POLLO CRUZÓ LA RUTA?
MAESTRO DE PRIMARIA: “Porque tenía que llegar al otro lado”
PROFESOR DE SECUNDARIA: “Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”
PROFESOR DE FACULTAD: “Para saber por que el pollo cruzó la ruta (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3.050
PLATÓN: “Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la ruta”
MOISÉS: “Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: ‘Cruza la ruta’. Y el pollo cruzó la ruta, y todos se regocijaron”
MAQUIAVELO: “La cuestión es que el pollo cruzó la ruta ¿A quien le importa el porque? El fin de cruzar la ruta justifica cualquier medio
FREUD: “El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la ruta revela tu inseguridad sexual “.
DARWIN: “A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar rutas”.
EINSTEIN: “El hecho de que el pollo haya cruzado la ruta o la ruta se haya movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia”.
BUDA: “Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo”.
TÍTULO DE “PAGINA/12″ : “Listo el pollo”
TÍTULO DE CRÓNICA TV: ” Pollo asesino cruza la ruta de la muerte…¡Imágenes sin procesar!”.
SOPORTE TÉCNICO: “Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y, si seguís viendo que cruza, formateate la ruta”.
FERNANDO DE LA RUA: “El pollo no cruzó la ruta… ¿Que es un pollo?”.
EDUARDO DUHALDE: “Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado rutas ¡Recibirá rutas!”.
COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: “Muerte a los pollos. Solo nosotros copamos las rutas”
LILITA CARRIÓ: “Hay que investigar por que el pollo cruzó la ruta, creo que debe andar en el trafico de armas, de drogas o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo”
DOMINGO CAVALLO: “La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 Pollo = 1 Peso = 1 Dolar “.
DIEGO MARADONA: “Guilleee, esta es de lo mejooor, veo pollos cruzando la rutaaa”

Frases de Fábula !

“El que madruga…
encuentra todo cerrado”

“Dime con quien andas…
y si esta bueno me lo mandas”

“Ojos que no ven…
zapatos llenos de caca”

“Siembra un árbol…
has feliz a un perro”

“Amor de lejos…
felices los cuatro”

“Caballo regalado…
tiene que ser robado”

“Hazlo bien…
sin mirar con quien”

“Detrás de todo hombre que triunfa…
hay una mujer sorprendida”

“Cuando un millonario pasa a mejor vida…
sus herederos también”

“El amor es ciego…
solo el matrimonio puede devolverle la vista”

“El trabajo en equipo es esencial…
te permite echarle la culpa a otro”

“La suerte de la fea…
a la bonita le vale madre”

“Mas vale prevenir…que amamantar”

“El que ríe ultimo…
no entendió el chiste”

JAIMITO

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
Hola, pedo!!!!!!!!!!!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m’atopella!

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Animal

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
Habla el animal?
Y yo que se! dice el perico…

Luces

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer:
Me ha sucedido un misterio. HIC! He ido al baño y al abrir la puerta se encendió la luz automaticamente. HIC!
Borracho de Mierdaa! Te volviste a mear en la heladera!

Cuestion de Velocidad

Jaimito estaba en la escuela y la maestra le dice:
Jaimito, digame algo que sea mas rapido que la velocidad de la luz.
y jaimito le responde:
La diarrea señorita.
y la maestra extrañada pregunta:
Como la diarrea?
y le responde:
Si, porque el otro dia estaba en mi casa, sali corriendo al baño y cuando prendi la luz ya me habia cagado.”

Maní

La amiga de Jaimito va corriendo para hablar con su mama y le comenta:
Mami, mami, Jaimito tiene el pitito como un maní!
La mama le responde:
No, no te burles de Jaimito…él todavia esta creciendo y si es pequeño todavia tiene que desarollarse.
Y la niña le responde:
No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito que lo tiene!

Experto

Una amiguita de Jaimito se indispuso por primera vez y como estaba sola en su casa y muy asustada fue a pedir consejo a la hermana mayor de Jaimito. La atiende Jaimito:
Hola Jaimito, ¿esta tu hermana?
No, ¿que te pasa?
Nada un problema de mujeres, ¿y tu mama?
No, no está, pero si es problema de mujeres el que mas sabe soy yo!
En serio? Bueno entonces vamos al baño que te muestro.
Ya en el baño ella se alza la pollera mostrando la bombacha con sangre y dice:
Ves, esto es lo que me pasa.
Uyy Dios!!! -dice Jaimito- Te cortaron los huevos!!!!!!

BORRACHOS

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas al día, 24 six’s de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos manos y una sola boca… .
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes del suelo.
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender la política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El vomitar se vuelve un desahogo.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
“No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio”
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen garganta de lata.
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
Estas yendo derecho al infierno!
Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno?cuales son los requisitos?
Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?
No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

De Jaimito

La maestra pregunta a Jaimito
¿Como mato David a Goliat?
Con una moto
¿Como con una moto? Será con una honda
Ahhh!Pero quería usted la marca?

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profe. Y por que a mí un cero?
Por que te has copiado el examen de Pedrito.
¿Y Vd. como lo sabe?
Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la sé” y tu has puesto “Yo tampoco”.

El papá de Jaimito le dice a su hijo…Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Etapas de la borrachera
Etapa 1 – INTELIGENTE
Esta es la etapa en la que de repente eres un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar.

En esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tú ya la sabías, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inicio.

Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites “nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir como es.. Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.

Etapa 2 – ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por ti y más aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha clase.

Etapa 3 – MILLONARIO
En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona más rica del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tú tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquiera del costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero.

En esta etapa, entras a hacer las apuestas más audaces, debido a que tú todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque tú eres la persona más ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clásica frase es, yo pago, hoy día me toca a mi. Que son 2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0′’s. Nadie tiene más plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene más plata, será narco o trabaja en el gobierno.

Etapa 4 – A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar la recunchasumai.

En esta etapa también te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO y además, eres más ELEGANTE y atractivo que sus parejas.

Etapa 5 – INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo.

Puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como eres INTELIGENTE te sabes perfectamente toda la letra de la canción. En la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto.

Borrachos…

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yoestuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

PIROPOS DE CAMIONEROS (Todos muy finos)

“Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente…”

“Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca”

“Juguemos al diariero…vos me hacés los pedidos y yo te re-parto”

“¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te “leo” las perforaciones…”

“Juguemos a la Aduana…yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto…”

“Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma.”

“Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso…hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.”

“Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar.”

“Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad”

El piropo destacado:

“Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla …¿ por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

Algunas leyes interesantes

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de “Espera que Anoto”:
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
….Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy: Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo

Chistes de Gallegos
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan… En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??… Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos…

Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frío.

Por que los Gallegos no comen Roklets??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.

Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.

De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando las vacas.

En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población… Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico…. Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo… Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao…. Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto……

Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta…. Por qué no lo acuestan en el suelo?…. Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta….. Oiga, ¿su perro muerde?… No señor….. Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde….. ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?….. Es que este no es mi perro.

EL SEXO Según las Profesiones

Según los MÉDICOS es una emfermedad
… porque uno siempre termina en la cama

Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA
… porque siempre hay uno arriba y el otro abajo

Según los INGENIEROS es LA MÁQUINA PERFECTA
… porque es la única que trabaja cuando se para

Según los ARQUICTECTOS es un ERROR
… porque la zona de entretenimiento esta lado del desague

Según los POLÍTICOS es la DEMOCRACIA PERFECTA
… porque goza tanto el que está abajo como el que esta arriba

Según los ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSIÓN
… porque es más lo que entra que lo que sale

Según los MATEMÁTICOS es la ECUACIÓN matemática PERFECTA
… porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra
entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima
expresión

INODORO PEREYRA “El renegáu”

Usted es un vago, Pereyra!
La vagancia es el motor del progreso, Eulogia. El que
invento la rueda no queria caminar.

Para que quiere el dinero, Pereyra? Me dijeron que se paro
jugando al monte,
Me tuve que parar. Perdi hasta la silla.

Le gusto, Mendieta? En un ataque de inspiracion la compuse
pa’ Cosquin.
Don Inodoro.. La proxima vez que lo ataque la inspiracion…
No podria defenderse mejor?Te andaba buscando, Pereyra, desde nuestro ultimo duelo!
Es cierto. Tuve una reaccion fuera de lugar.
Si, porque yo te insulte en Bragado y vos reaccionaste en Tandil.

Pereyra, cada vez que salgo lo encuentro acostado, hecho un oviyo.
Hecho un noviyo? Ahura soy yo el gordo! Y Uste, Eulogia…? que
esta hecha un vaca!

Yo… que siempre soñe con verlo de la mano del exito.
Nunca me va a ver de la mano de naides, Eulogia, pa’ no dar pie
a las habladurias.

Mendieta, mi error fue aquel dia que dije: “Si, quiero”
Cuando se casorio?
No. cuando acepte una falta envido con 22. Perdi una fortuna.

Pereyra, alguien me dijo que uste era el mejor baqueano.
Dicen que pa ser un guen baquiano hay que perderse una vez… y yo
me he perdido mil veces!

Pero, no se… uste con la Eulogia tiene un lazo.
Nooo! El lazo, el rebenque, la guitarra son cosas solo mias, no se
comparten con naides.

Escribio una cancion pa’ la Rosa? No me dijo que era una chica hueca?
Chueca, Mendieta, chueca le dije. Hueca entre las rodiyas.

A veces hay que pararle un poco el carro a la Eulogia, Mendieta…
porque no es mala persona… pero es mucha.

Pa’ poder trenzar un chinchulin hay que mojarlo.
Tiene que ponerse en agua?
Ponerse enagua un crioyo? No crea que porque haga manualidades
un gaucho se amaricona, compañero! Asi se empieza! Hpy trenza en
enagua y mañana doma en camison!

Ya que sabe tanto, Pereyra.. Que hay que cultivar aca?
Cafe.
Pero… esta es una zona muy fria.
Gueno.. pero para servirlo, lo calienta.

Y uste no se va a casar con la Eulogia?
No se, ademas el blanco la hace mas gorda. Especialmente el
chocolate blanco.

Se casa Rosa? Un casorio de apuro?
Y… antes de que el bebe hable.
No se priocupen. Los bebes no hablan porque no tienen nada
que contar. Son gurises sin anecdotas.

Don Braulio es hombre de mala bebida, Mendieta.
Se pone violento?
No. Toma un vino comun, espantoso. A ciertas uvas no hay que
pisarlas para hacer vino, sino para matarlas.

Como anda Don Braulio?
Priocupau. Mi mujer esta haciendo retencion de liquido…
Me esconde el vino.

Uste se alimenta como es debido?
Todo lo que como es debido. Hace seis meses que no pago en la pulperia.

PIROPOS DE OBRA El veneno de la araña mata a la lagartija… ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.
Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.
De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!
El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació
peluda y tu culo me la peló.
En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.
El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.
La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza. Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

8 SILOGISMOS

Silogismo 1: A quién madruga Dios lo ayuda..
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!

Silogismo 2: Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3: Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Demonios !!! soy ciego!!!

Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6: Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!

Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8 El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

FRASES SIN DESPERDICIO

El rie Último… probablemente no ha entendido el chiste
Cambio perro Doberman por mano ortopédica
El que busca la verdad corre riesgo de encontrarla
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo
Hay gente tan pobre que solo tiene dinero…
Más vale prevenir que currar
¿Podes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atencion”?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es escencial… Te permite echarle la culpa a otro
El profesor de Matemática se ha suicidado, tenia demasiado problemas
¡Te dije diez millones de veces que no exageres!
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto mas horrendo sea el corte de pelo, más despacio crecerá
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
Un Hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
Ser malo es vengarse por anticipado
El crimen no se paga… entonces, ¿Mi trabajo es un crimen?
El sentido comun es el menos comun de los sentidos
Me pregunto:¿Que haria yo sin mi?
El mejor amigo del perro es otro perro
Los japoneses no miran, sospechan
Los mosquitos mueren entre aplausos
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos
¿Cómo se llama el Boomerang que no vuelve? Palo Chistes varios

EXITADO

Llega un hombre a su casa,y de un grito le dice a su mujer:
Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! mi amor que vienes exitado!
No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo
Pero si ahi en el baño hay uno
Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA

Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCIÓN

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta :
¿Cuantos hijos tiene, señora?
Diez.
¿Como se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?
¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
¿Y si quiere que vayan a comer?
Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
Ajá!..entonces fuiste tú!

DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo.
¿En el suelo?, ¿Por qué?
Para sentir algo duro.

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

UNA COPA DE MAS

Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

FRASES DE LES LUTHIERS

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, corre .. es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano … pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19- Yo no sufro de locura … la disfruto a cada minuto.
20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
22- Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25- Huye de las tentaciones. Eso si. Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre … hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo … debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse, no?
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente pero no me importa. No tengo prisa.
40- La confusión está clarísima.
41- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse allí.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?

NO ES LO MISMO…
-No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
-No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
-No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
-No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
-No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
-No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
-No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
-No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
-No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
-No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
-No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
-No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
-No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
-No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
-No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
-No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
-No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
-No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
-No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
-No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
-No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.
-No es lo mismo los huevos de la araña negra… que negra aráñame los huevos.
-No es lo mismo dos tazas de te… que dos tetazas.
-No es lo mismo las ruinas de machu pichu… que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
-No es lo mismo un metro de encaje negro… que un negro te encaje un metro.
-No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa… que lo que ayer nos unio hoy no se para.

Esa Esther

El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
“Señores, les contaré el secreto de mi éxito,” y rió fuertemente. “Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.”
Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
“Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo.”

Cosas que no quieres oír durante la cirugía:
Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
“¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!”
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo…
“Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos.”
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo…?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

TRATÁ DE LEERLO SIN EQUIVOCARTE El gato asi hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA “TERCERA” PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Y sigue… (?)
Huevos de araña, que aráñame los huevos.
“Mucho éxito con tu cerebro”, que “cerebro mucho tu éxito”.
El perro de Charles Boyer, que voy a echarles el perro .
La Prisión Modelo, que un modelo de prisión.
El Cabo Cañaveral, que qué coño va a ver el cabo.
Tomate, que te toma.
El niño Armando, que armando al niño.
Pantalones de rebajas, que te bajas los pantalones.
Tecla Varela, que te la clavaré.
El hijo de Santiago, que san te hago el hijo.
Un viejo mojigato, que el gato moja el viejo.
La vieja computadora, que Dora, la puta vieja.
Estoy por la televisión privada, que estoy privada por la televisión.
Corto y cambio, que cambia al corto.
Un hijo canoso, que un oso canijo.
Un soldado de plomo, que un plomo de soldado.
Un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.
Un niño parado haciendo pipi, que un pipi parado haciendo un niño.
Una pelota negra, que una negra en pelota.
La hija del Rajá, que la raja de la hija.
Calentar al baño maría, que calentarse en el baño con la María.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
Tubérculo, que ver tu culo.
Juan, Melón y Tierra, que Juan me lo entierra.
Dos tazas de té, que dos tetazas.
Picaporte, que pico de este porte.
SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.

CHISTES DE GALLEGOS
Un gallego va a comprar un pulóver y la empleada le pregunta:
¿ de lana virgen ?
mire, yo quiero un pulóver, y no me interesa si la oveja era puta o no

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases ?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su
cuaderno.

suena el teléfono en la casa de manolo:
Oye, manolo te llamo por la cortadora de césped.
Caramba, Pepe qué bien se escucha.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar ?
Para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas ?
Para que no les entre el polvo.

¿Por qué los gallegos no escriben el número once ?
Porque no saben que uno va primero.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas ?
Para obtener leche cultivada.

¿Cómo enfrían los gallegos el té
Le quitan el saquito.

¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un
monoblock de 5 ?
se tira 4 veces.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema ?
Porque es nivea.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas ?
Para que pueda entrar el sol.

Pepe, ¿cómo se escribe bala ?
Pues como suena,manolo.
Y Manolo escribió PUM .

CHISTES MACHISTAS

Zorro : Héroe justiciero
Zorra : Puta

Perro : Mejor amigo del hombre
Perra : Puta

Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera : Puta

Ambicioso : Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa : Puta

Cualquier : Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera : Puta

Regalado : Participio del verbo regalar
Regalada : Puta

Callejero : De la calle, urbano.
Callejera : Puta

Hombrezuelo : Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela : Puta

Hombre público : Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública : Puta

Hombre de la vida : Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida : Puta

Atorrante : Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta : Puta

Rápido : Inteligente, despierto.
Rápida : Puta

Puto : Homosexual
Puta : Puta

y hay más…

DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
por línea paterna.
DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO : Conjunto de bienes.
MATRIMONIO : Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.
HEROINA : Droga.

ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA : Insolente, mal educada.

SOLTERO : Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO : Padre político.
SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA : Hombre macho.
FEMINISTA : Lesbiana.

DON JUAN : Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA : La mujer de la limpieza

Hermosura Angelical

Aye de primavera

Jess viviendo de Película

Brutalidad en IKWEB

Celez pensando en EL

Karys brillandole al novio

Nai y sus amigas en IKWEB

En el condado de Fayette, Estados Unidos, un hombre disparó un cañón contra la casa de su vecino. La bala de un kilo destruyó todo a su paso.

William Edward Maser, de 54 años, demolió el costado de la casa colindante destruyendo una ventana, atravesando luego una pared e instalándose finalmente en el fondo de un placar. Milagrosamente nadie fue herido.

El arma, réplica de las que se usaron en la Guerra de los Siete Años, fue confiscada y catalogada como evidencia en causa criminal. Según la explicación de Brian Burden agente de la Policía Estatal de Pennsylvania el señor Maser participa frecuentemente de recreaciones bélicas.

Su reciente “recreación bélica” lo hizo acreedor de una causa por negligencia peligrosa, conducta criminal y desorden.

Fuente:NoticiasLocas.com

Una Parejita feliz en IKWEB

Los Juegos Multiplayer me ponen realmente triste.
Mis pulmones me dijeron que no querian trabajar mas para mi.
Cuando el colectivero me ve en la parada, sigue de largo.
Mi mamá quemó todas las fotos donde aparecia yo.
Cuando me llevaban al pelotero me dejaban hasta que cerraba.
Cuando como en Mc Donalds mi cajita feliz se deprime.
Escribo a extraños, para que firmen mi flog y lo llenen.
Cada vez que me acerco a mi PC, se pone el protector de pantallas.
Mi papá se cambio en apellido para no tener nada que ver conmigo.
Cuando me subo al colectivo, el chofer me da plata para un taxi.
Mi hermanito de 2 meses aprendió a caminar para escaparse de mi.
En mi cumpleaños todos mi conocidos se emferman.

Pobre desgraciado! (Parte I)

Estuve un mes encerrado en mi habitación y nadie se dio cuenta.
Vivo encerrado en el mismo minuto, porque los demás no me quieren.
Yo soy el que hace todas las cadenas de mails.
Mi cerebro me obligo a dejar de hablar solo porque está harto de escucharme.
Ni siquiera el alcohol quiso ser mi amigo.
Mi padre siempre me decia, podrás estar en los Favoritos de los fotolog de todo el mundo, pero no estaras en el corazon de nadie.
Me quise suicidar en público, pero nadie me presto atención.
Mi mamá me plantea constantemente que el suicidio es una solución.
Mi hermano no sabe mi nombre.
Me lleve materias para hacer algo en verano.
Me firmo el Fotolog a mi mismo para sentirme mejor.
Mi mamá se limpia mis besos.
Ponen trampas para ratones adentro de mi cama.
Tengo 18 años y ya me dieron adopción 6 veces.
Mi papá le dijo mis secuestradores que lo dejen de llamar.
Le pago al Ratón Pérez para que se lleve mis dientes.
Todos los pecesitos de mi pecera se suicidaron.
Mi perro aprendió a hablar para insultarme.
Grité por la ventana y el bombero no quiso subir a rescatarme.
Me canto yo solo el feliz cumpleaños.
Los Boys Scout me apuñalaron con sus navajas.
Ni siquiera tengo derecho a permanecer en silencio.
Mi psicólogo va a terapia por mi culpa.
Las puertas automáticas no me abren.
Mi novia me dejo por un espantapájaros.
Mi mamá intentó venderme en MercadoLibre.com.ar.
Cuando hay visitas mi mamá me señala y pregunta, ¿Y ese quién es?.
Me pongo ausente en el MSN para no desilucionarme cuando nadie me habla.
Mi mamá no me habla, me manda mensajes de texto.
Siempre gano cuando jugamos a la mancha, porque nadie me quiere tocar.
Invité a un “amigo” a un cine, y revendió la entrada que le compré.
En la calle muestro el reloj, para que me pidan la hora y hablar con alguien.
Mi médico me dice que no le importa si estoy emfermo.
En el día de los inocentes, la gente me trata bien.
A veces cuando se prenden y apagan las luces del módem pienso que me estan hablando.
Mi angel guardian me amenaza todo el tiempo.
Juego solo y hago trampa.
La gente retiene la respiración cuando estoy cerca.
Un pozo de cayó encima mio.
En realidad las ambulancias cruzan en rojo para intentar pisarme.
En el Happy Hour me echan de los bares.
Lo más parecido a mi vida es lo loading.
Estuve un mes encerrado en mi cuarto y nadie se dio cuenta.
En la guerra yo no esquivo las balas, ellas me esquivan a mi.
Mi mamá antes me despertaba con agua fria, ahora con aceite hirviendo
Machistas

Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

Qué hace una mujer cagando?
Clonarse

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
¿Por qué?
Porque no chupa nada.

¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
Un derrame cerebral.

¿Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

¿Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda? para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora…

Popurrí de chistes!

Primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers

Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:”Hipo-crecia”.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Colmos de los colmos

¿Cual es el colmo de un pastor?
Pues que se quede dormido contando sus ovejas.

¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

¿Cual esa el colmo de una niña pobre?
Jugar con la muñeca de sus manos

¿Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.

¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.

¿Cual es el colmo de un ciego?
“Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias”

COMO LE DICEN

15 pesos Porque tiene una gamba y media
Abeja Obrera Por que cuando sale, únicamente sale a chupar
Adobe barato Por que se va en pura paja
Aguarrás Por que desde lejos parece solvente
Alcancía Lo cargan por la panza
Alconafta Por que se come la goma
Algebra Esta llena de operaciones
Alpargata de Goma Por que es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes
Alpargata Rosa Por que no hay gaucho que se la ponga
Ambulancia de Hipódromo Por que anda siempre detrás de los pingos
Amanecer Campestre Puro mate
Apache Malo Por que se voltea diez blancos por día
Arbolito de Navidad Por que tiene las bolas de adorno
Asiento de Bicicleta Por que esta hecho para el culo
Asistencia perfecta Lunes vino, Martes vino, miercoles vino…
Auto fantástico Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón
Avioneta Fumigadora Por que lleva el veneno bajo el ala
Avispa Loca Por que únicamente pincha con la cola
Balero Por que le gusta siempre jugar con un solo agujero
Bambi Por que es el Rey de las ciervas
Bandera Yanqui Por que la clavan hasta en la Luna
Baño de tren No se llena nunca
Bar apache No entra ningún vaquero
Barco nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua
Base Universal Por que cualquier pomo le viene bien
Bioquímico Por que vive analizando las cagadas de los demás
Bisagra Si no está en la ventana está en la puerta
Boby Fisher Por que juega muy bien con todas las negras
Bocina Por que le hicieron sonar en un auto
Bolsa Harinera Por que cuanto más la sacuden, mas polvo hecha
Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas
Bomba de Papa Por que siempre anda con el queso
Bombacha de goma Por que no hay pedo que se le pase
Bombilla Trancada Por que no saca nunca nada del mate
Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y las conseguís por unas monedas
Botella Por que siempre termina tirado en un baldío, con el culo roto
Bujía de madera Por que no tiene un carajo de chispa
Caballo de ciruja Ve una botella y para
Caballo de polo Tiene la cola recogida
Cañón Por que lo cargan por el culo
Caja Fuerte Por que le tocas la combinación y se te abre
Caja vacía Fácil de levantar
Calesita Tapada Por que no se le ve el pingo
Camión de sandía Se descarga a mano
Camión jaula Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan
Camisa celeste Se la ponen todos los colectiveros
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa
Campeona de Natación Por que nada de pecho, y nada de espalda
Canaleta Por que se baña cuando llueve únicamente
Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir
Caracol por que es cornudo, arrastrado y baboso
Caramelo MU-MU Por que es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso
Carbón Por que se prende en todos los asados
Carnicero Mimoso Por que le gusta mucho acariciar los chorizos
Chancho con cerveza Por que es de lo más pesado
Chapa de Cartón Por que es negra, blanda y fácil de clavar
Chapa de Techo Por que si no la clavas se te vuela
Chicle laxante Por que hace cagar a todo el mundo
Cierre de Mameluco Por que siempre llega hasta el pingo
Citizen Falso Por que parece Japonés pero es Boliviano
Coche fúnebre Acompaña pero no entierra
Cocina a leña Es vieja, pero calienta
Cocinero Derrochón Por que le gusta tirar el fideo
Cogote de Novia Por que siempre está chupado
Cometa Vieja Por que no tiene nada de cola
Corpiño Por que siempre se le prenden de atrás
Crimen perfecto No le encuentran la pistola
Cuchara Levanta pero no pincha
Cucharada de moco Por que nadie lo puede tragar
Cuidador de Hipódromo Por que saca a pasear a las yeguas, pero no las monta
Culo de Muñeca Por que es más cerrado que cualquier cosa
Culo de estatua No hizo un sorete en toda su vida
Diario Mojado Por que no se le entiende absolutamente nada
Delfín de acuario Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
Despertador Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Dodge 1500 Por que tiene una manera diferente de andar
Dragón Por que cada vez que abre la boca quema a alguien
Dulce de Leche Por que todos le meten el dedo
Enero No tiene días frescos
Ensalada de Fruta Por que no tiene limones
Escabeche de perro Nadie lo puede tragar
Escalera mecánica Tiene baranda a los dos costados
Escombro Donde está, molesta
Escuela Por que se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan
España Treinta años de Franco
Estaca de circo Por que la clavan en cualquier baldío
Estribo Por que únicamente sirve para meter la pata
Factura Se le entrega a quien le paga
Farmacia de turno Por que la Buscan de noche
Filo de Sartén Por que sirve únicamente para romper los huevos
Fosforito Lo frotan y pierde la cabeza
Fotógrafo de Avión Por que siempre toma de arriba
Fotógrafo Descuidado Por que tiene rollos por todos lados
Frazada prestada Va de cama en cama
Galpón de ideas Por lo cabezón
Gallina Prolija Está todo el día acomodando sus huevos
Gallina Robada Por que se la comen siempre a escondida
Garua Jode pero no moja
Gato de circo el único animal que no trabaja
Gato de Iglesia Por que Lo mantiene el Padre
Gato Viejo Por que come, se llena bien y luego se duerme
Gol en contra Lo hicieron sin querer
Gaucho a Pata Por que se le ha muerto el Pingo
Gaucho Bueno Por que le dá de comer al pingo con la mano
Gorro de Lana Por que a todos le calienta la cabeza
Guadaña Por que con una afilada y a los yuyos
Guiso de Portotos Es candidato al pedo
Guitarra Criolla Acompaña pero no toca
Hamburguesa de Autocine Porque se la comen dentro del auto
Heidi Lleva los chivos bajo los brazos
Heladera Patricks Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Herradura Porque vive pegado al vaso
Hola Susana Porque vive pegada al tubo
Hormiga vieja Antes de llegar al agujero se le cae el palo
Horno de Panadero Por que siempre anda caliente
Hueso Plástico Por que no lo quieren ni los perros
Huevo de heladera Porque está todo el día en la puerta
Iguana Por que lo único que le comen es la cola
Indio Asesino Se baja diez blancos por día
Inodoro de Vidriera Por que no ve un culo
Jaula Abandonada Por que se le murió el pájaro
Jeringa de Hospital Por que anda metido en todas partes
La Calesita Por que le suben todos, menos el dueño
La Cumparsita Por que a pesar de ser vieja, la siguen tocando
Lápiz Hueco Por que no tiene ninguna mina
León de la Metro (MGM) Aparece en todas pero no trabaja en ninguna
Loción Fácilmente se hecha en cualquier parte
Loro Salvaje Por que todavía no conoce el aro
Mamadera Trancada Por que por mas que lo muevan no le sale la leche
Mano Patotera Por que son siempre los cinco contra uno
Maradona Por que siempre tiene un hombre encima
Mc Gyver Nunca usa la pistola
Media Por que cuando abre la boca, mete la pata
Media Fina Por que nunca se le escapa ningún punto
Moco Verde No lo traga nadie
Mojarrita Sale con medio mundo
Moneda Africana Por que la manosean con gusto todos los negros
Mosquito de Manicomio Por que chupa a lo loco
Motosierra Por que nunca deja ningún tronco parado
Muñequita de trapo Por que la viven tirando al piso
Murciélago Por que duerme de día y chupa de noche
Naranja Caída Por que se levanta se lava y se chupa
Narcotraficante Arrepentido Los amigos tienen pánico de que cante
Ojota Por que no sirve para ningún deporte
Olla de Presión Por que apenas se calienta, ya empieza a silbar
Pala de Jardinero O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared
Palo de Gallinero Por que siempre anda cagado
Paloma de Convento Por que vive cagando a las hermanas
Pan de ayer Porque nadie lo quiere
Pancho Ibañez Porque le gusta el deporte y el hombre
Papa Frita Por que está siempre en todas las fiestas
Papa Verde No sirve ni para ñoqui
Papagayo Por que es mas alcahuete que el loro
Papel Celofán Por que se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo
Pecho Izquierdo Por que es el primero que se mama
Pelo de Ombligo No es ni bello ni pendejo
Peluquero Por que siempre habla de atrás
Perejil Por que esta en todas las comidas
Perro Bravo Por que no lo dejan ni siquiera salir a la calle
Perro de Terraza Por que no tiene donde enterrar la carne
Pescador desuidado Perdió la línea y no encuentra la tripa
Piojo Por que le gusta mucho la “Cabeza”
Polilla Viajera Por que anda de mueble en “mueble”
Pompa Fúnebre Por que acompaña pero no entierra
Preso Flaco Le queda grande la esposa
Primer Amor Por que es muy ciego y pelotudo
Primer nieto Por que vive alzado
Pizza Fría Siempre tiene el queso duro
Puente roto No lo pasa nadie
Quirquincho vago Por que le gusta que le caven el agujero
Rama Rota Esta al pedo en la planta
Rana de Plástico No conoce la zanja
Rancho Chaqueño Por que se va en pura paja
Retrato de la Abuela 30 años en la cómoda
Rey en jaque Te esquiva pero no se va muy lejos
Río Bermejo Por que todas las semanas se come un Hombre
Rueda de tren Da vueltas, se calienta y no pincha
Rulemán Hay que correrle la grasa para verle las bolas
Sabana de Abajo Por que se agarra los mejores pedos
Sachet de leche Por que es difícil mantenerlo parado
Saco Cruzado Por que se prende de los dos lados
Salchichón Por que es mitad burro y mitad caballo
Sandwich de miga Está en todas las fiestas
Sandwich de milanesa Porque se lo comen de parado
Sátiro del Martillo Por que lo sorprendieron clavando
Saturno Está rodeado de argollas pero no toca ninguna
Seco de Vientre Por que esta todo el día sentado y no hace nada
Serrucho de goma Por que va y viene sin hacer nada
Sifón Drago Lo cargan por la cabeza
Silla de cuero Por que es pelado en el medio
Sol de Oran Por que quema fuerte desde la mañana
Solicitud de trabajo Se le entregaba a cualquiera
Sopa Fría La grasa tapa el fideo
Surubí Por que le gusta comer las Anguilas con forro
Terapia intensiva No puede ver ni los parientes
Toallón de Baño Por que te envuelve, te seca y quedas en bolas
Topo perezoso Le gusta que le hagan el hoyo
Tractor Por que Grandote y con pocas luces
Tractor de Circo Por que le gusta pasear las fieras
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él siempre desaparece
Tubo de Plomo Por que parece duro pero es Blando
Uvasal Por que hay que echarle agua para que se levante
Vaca en brazos por que es imposible de aguantar
Vaca Mañera Por que no se deja sacar la leche
Vagón Engancha por los dos lados
Vela de Altar Por que se prende en todas las celebraciones
Yerba buena No se lava nunca
Zancudo Por que hay que matarlo para que deje de chupar

Algo mas de lo mismo

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se
le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa’ tamal, nunca ta’ bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que
respetarla.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Un Chiste Bien Rock

Estoy preocupada porque a La Renga del piso de abajo le agarraron Los Piojos y está La 25 hora del día rascándose, Carajo! Ella dice que no contagia.. Las Pelotas que no contagia. Encima La Mocosa no se hace ningún tratamiento, es una A.N.I.M.A.L.

El otro día le digo, sra. si la agarro yo, en 2 Minutos se los saco, y me dice: yo sé que No Te Va a Gustar. Entonces le contesto, pero yo soy una mujer fuerte, tengo hasta el Almafuerte.

Los boludos de los vecinos nunca le dicen nada, se hacen Los Gardelitos y todos sabemos que son unos Jóvenes Pordioseros; si los cazo del cuello hago una Massacre, así que mejor me quedo en el molde porque además se rumorea que son Violadores. Pero cuando me agarra el Attaque, no sabés cómo los colgaría de un Árbol.

El otro día soñé que lo desangraba a Rolando y le amputaba las manos a Filippi, y después me asomaba por el Cielo Razzo y veía La Mancha de Rolando y Las Manos de Filippi. Al rato venía la policía al Rescate de esos Guasones y se los llevaba en un Tren Loco a Resistencia, una ciudad Suburbana. jejej parece Fantasmagoria esto. Sí algún día los Topos estos aparecen Intoxicados, yo no fui, fue El Otro Yo!

Bueno, me voy porque en el edificio hay Ratones y están todos Paranoicos.

Sobre suegras

“¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!”
“¡Shhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.”

Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:
“¿Adónde vas, te vas de tu casa?”
“Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible…”
“¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río”.
“¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?”

Un borracho le grita a su mujer:
“¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!”
“¡Cómo! ¿Cuándo fue?”
“¡Hace como dos horas!”
“¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!”
“¡Es que no podía hablar de la risa!”

Popurri de Chistes deprimentes

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha lecheY paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

Pasa Paco con su gato por la calle cuando se encuentra a su vecina Paula y Paula le pregunta: ¿Araña? y Paco le contesta: No gato.

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:- ¡Bueno, bueno…! ¿estás bien?
- ¡Sí, estoy bien!
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
- ¿Tienes alguna fractura?
- No, ninguna.
- Entonces vuelve a subir y aquí te espero.
- ¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

La vida es un Polvo !

Quien es un buen polvo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en
su punto. No… Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre.
Estas son:
1.Todo entra por los ojos: Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental… Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer’s (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieranbesándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar sin que besarsea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta; pero ojala esos besos sean agradables no besos y alientos de mondragoooooonnnnnn.
3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro,frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sonsos, egoístas, básicos. Háganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para
nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los
pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el
tronco de un árbol. Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber… Pero el hombre que en pleno acto pregunta¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como seaprendió.
6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino,calentamos el
jacuzz y los recibimos desnudas, sean lentos con el
romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras: Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en
los oídos. Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (como nos gustaque nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: “hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc.” Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos: Por buen polvo que sea, el que acaba y se
duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos…

BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido!
Asegúrate de leer la observación al final. Sabias que se
puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones
produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente. Reduce las
posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas.
Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos
ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la
cantidad deácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las
alergias de primavera.
El” Hada del Sexo” te visitará en cuatro días desde que hayas recibido
esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces,
entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu
vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán
y caerán. Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo
(¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo
electrónico en 96 horas. Envía 10 copias y ve qué
sucede en cuatro días. Como esta carta debe dar la vuelta al mundo,
debes enviarla. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso .
BUEN SEXO, pero recuerda: 10 copias de este mensaje deben salir de tu
correo en 96 horas o nunca más en tu vida tendrás buenas
relaciones sexuales!!!! NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO NI LOCO DEJO DE HACER ESTA…….Y RECUERDE… A BEBER Y

Chistes Futboleros

Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.

Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
¡Ya me extrañaba que dominásemos todo el tiempo

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores, dicen los ángeles.
Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros, responden los demonios!!!

Un buen pensamiento filosófico argentino:
“Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.”
“Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.”
“Cuando los directores generales se juntan, juegan al golf.”
Conclusión:
“Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas!”

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas “¡Goool!”, y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

En un estadio de fútbol:
- Papá, papá ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso!!!

El infierno no es tan malo

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo… De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino… bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si…
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas… estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack… fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No… eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!………. me parece que vas a odiar los viernes.

Pene caprichoso !

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1.EJECUTO TRABAJO FISICO.
2.TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.
3.TRABAJO DE CABEZA.
4.NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.
5.TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN VENTILACION.
6.NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.
7.TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.
8.TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS.

“RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION”
DESPUES DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS
EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:

1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.
2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA ACTIVIDAD
LABORAL.
3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.
4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS
DEPARTAMENTOS.
5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.
6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y PRESIONARLO.
7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA JORNADA DE
TRABAJO.
8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE PROTECCION E
HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL “CASCO”)
9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE.
10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.
11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA
PENDIENTE.
12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE DEL PUESTO
DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

Moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito,
correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a
vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda
carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido
que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito
dice: “Ah! que rica pantera me acabo de comer!!”

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando: “Quien sabe que animal será ese, no me
vaya a comer a mi también!”

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había
visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle
como la engaño el perrito:

“Como serás de boludo, esos huesos ya estaban ahí, además es
un simple perro.”

El perrito alcanza a darse cuenta de la buchoneada del
mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo
que vio, esta ultima muy caliente le dice al mono: “Súbete a mi
espalda y
vamos donde ese perro, a ver quien se come a quien!”. Y salen
corriendo a buscar al perrito

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y
esta vez con el mono chismoso. “Y ahora que hago??” piensa todo
asustado …
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda,
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto
de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

“Este mono hijo de puta!!!…… hace como media hora que lo mandé
a traerme otra pantera y todavía no aparece!”

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO

Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser un boludo
como la pantera. Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono

COINCIDENCIAS

Año 1981:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva
Boda y el Liverpool está en la final de la Champions League,
no sean hijos de puta y avísenme.

Firmado: Benedicto XVI

EL PEDIDO DE JAIMITO

Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo portarme bien el que viene.

Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la
Virgen Maria sobre el, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado
agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el
placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una
bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.

Jaimito

COMO REZA UNA CONCHETA

Papi miooo, que estas en el cielooo…
Re-santificado sea tu nombre
Tipo como que venga tu reino a nosotros, y hacé tu
voluntad, O sea, nada… así como en el
cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?
Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que,
yo así como que, o sea
¡noooo!, nada que ver contigo, así como yo
re-perdono a los que me hacen
cosas re-malas. Todo re-bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada…
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o
sea…. vos sabes que el
diablo es super re-mala onda y me quiere hacer cosas que
yo ¡ nada que ver !
Todo re-mal con el diablo, con él es todo tipo… ¡naaaaaa!
Enséñame a ser re-top como vos… porque tuyo
es
el reino, el poder, la
gloria, o sea, sos de otro nivel … tipo vos aquí
y Satán por allá.
¡ Y además, sos hiper re-topisimo!, ¡o sea! sí,
¿me entendés? ¡Re-buena gente!
Con vos, todo más ¡que bien!
Nada, tipo que gracias por todo, valés re-mil, sos lo re-máximo…
Siempre estas IN… never change.
Re-santo sos por siempre. Amén, ¿ok?
¡Bye! ¡Cuidate!

Cambio…

cambio moto echa mierda por silla de ruedas
cambio condon pinchado por ropa de bebe
vndo maquina d scribir qu l falta una tcla jaja
se vende pais con vista al mar. tratar en inmobiliaria Menem &Cia
colegiala precoz: te presto la goma si das tu lapicera
psicopata asesino busca chica para relacion corta
fan de “los ramones” se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos politicos, reclamos, cortes de ruta, etc..
vendo cristo, marca INRI
cambio caja de juguetes por revistas porno
se necesita cama con muchacha adentro
hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas

El Alumno…

el alumno!!!!!
el alumno siempre tiene la razon pero nunca se la dan
el alumno no copia, contrasta resultados
el alumno no saca machetes, recuerda el tema
el alumno no duerme en clases, reflexiona
el alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar
el alumno no habla en clases, intercambia impresiones
el alumno no mastica chicles, fortalece sus encias
el alumno no lee revistas en clases, se informa
el alumno no insulta al profesor, le saca defectos
el alumno no pinta las mesas practica expresion artistica.
el alumno no llega tarde a la escuela, los demas se adelantan
el alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas
el alumno no se retrasa, lo retienen
el alumno no se distrae, exsamina los fluorecentes
el alumno no tira tizas, estudia la ley de gravedad
el alumno no tira papeles al suelo, se le caen
el alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad
el alumno no escupe, descongestiona sus fosas nasales
el alumno si ve alguien que descansa….. lo ayuda;) jaja
el alumno cuando tiene ganas de trabajas, espera a que se le pasen

La Gran Paradoja Femenina

Ellas se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se
bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan
mordiscos al amamantar, se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños
de toda clase que les meten en el cuerpo, se hacen liftings,
se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, se
ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican
inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los
pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada,
tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como
jugo de zanahoria o total magnesiano,se depilan con pinzas filosas, con
cera hirviente, con aparatitos de tortura, se sacan la cutícula, se
esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas,
se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se
depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz,
las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris….

…Y no quieren entregar el CULO Porque LES DUELEEEE ??

Diccionario Ingles – Cagastellano BLOW ME THE QUECHUAN FLUTE: Sóplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED; YOU HAVE ME: Me tenés cansado; me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Andá a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THATS MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESNT WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DONT GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pal loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
ITS TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEYS AGE: La edad del pavo.
LETS GO YET: Vamos, todavía
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
IM MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo.
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DONT FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: ¿Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESNT GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DONT SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
ITS NOT NESSARY: No es nesario
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem.

Zdenek Philip Hodousek, de 50 años, estaba comiendo su sopa francesa de cebollas en la localidad de Mission Viejo, Condado Orange. “Inesperadamente encuentra un elemento extraño en su boca y al principio creyó era queso duro. Como no lo pudo masticar lo escupió en una servilleta”, relata la demanda. Su esposa en ese momento exclamó “mi Dios es un condón”.

La demanda por negligencia fue presentada contra la cadena de 64 restaurantes, Claim Jumper, y contra cualquiera de los proveedores asociados en la fabricación de la sopa. Hodousek vomitó una vez en el restaurante y otra en el estacionamiento “y desde ese momento ha tenido incontables noches de insomnio y extrema preocupación acerca de las enfermedades que pudo haberse contagiado”.

El condón fue sometido a una prueba de ADN pero hasta el momento la firma de restaurantes no facilitó las condiciones para tomar muestras a sus empleados.

Fuente: NoticiasLocas.com