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Chistes: Mas Humor

AYER PASE POR TU CASA
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo… del susto que me dí, me cagué los calzoncillos.

Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.

Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando… no rima una mierda, pero es cierto!

Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… me salvé cagando!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!

25 RAZONES DE PORQUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
Tu perro piensa que cantas bien.
Entre mas tardes llegues, tu perro se alegra mas de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita “examinar la relacion”.
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado a un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un “masaje de pies”.
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu

¿POR QUE EL POLLO CRUZÓ LA RUTA?
MAESTRO DE PRIMARIA: “Porque tenía que llegar al otro lado”
PROFESOR DE SECUNDARIA: “Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”
PROFESOR DE FACULTAD: “Para saber por que el pollo cruzó la ruta (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3.050
PLATÓN: “Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la ruta”
MOISÉS: “Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: ‘Cruza la ruta’. Y el pollo cruzó la ruta, y todos se regocijaron”
MAQUIAVELO: “La cuestión es que el pollo cruzó la ruta ¿A quien le importa el porque? El fin de cruzar la ruta justifica cualquier medio
FREUD: “El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la ruta revela tu inseguridad sexual “.
DARWIN: “A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar rutas”.
EINSTEIN: “El hecho de que el pollo haya cruzado la ruta o la ruta se haya movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia”.
BUDA: “Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo”.
TÍTULO DE “PAGINA/12″ : “Listo el pollo”
TÍTULO DE CRÓNICA TV: ” Pollo asesino cruza la ruta de la muerte…¡Imágenes sin procesar!”.
SOPORTE TÉCNICO: “Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y, si seguís viendo que cruza, formateate la ruta”.
FERNANDO DE LA RUA: “El pollo no cruzó la ruta… ¿Que es un pollo?”.
EDUARDO DUHALDE: “Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado rutas ¡Recibirá rutas!”.
COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: “Muerte a los pollos. Solo nosotros copamos las rutas”
LILITA CARRIÓ: “Hay que investigar por que el pollo cruzó la ruta, creo que debe andar en el trafico de armas, de drogas o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo”
DOMINGO CAVALLO: “La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 Pollo = 1 Peso = 1 Dolar “.
DIEGO MARADONA: “Guilleee, esta es de lo mejooor, veo pollos cruzando la rutaaa”

Frases de Fábula !

“El que madruga…
encuentra todo cerrado”

“Dime con quien andas…
y si esta bueno me lo mandas”

“Ojos que no ven…
zapatos llenos de caca”

“Siembra un árbol…
has feliz a un perro”

“Amor de lejos…
felices los cuatro”

“Caballo regalado…
tiene que ser robado”

“Hazlo bien…
sin mirar con quien”

“Detrás de todo hombre que triunfa…
hay una mujer sorprendida”

“Cuando un millonario pasa a mejor vida…
sus herederos también”

“El amor es ciego…
solo el matrimonio puede devolverle la vista”

“El trabajo en equipo es esencial…
te permite echarle la culpa a otro”

“La suerte de la fea…
a la bonita le vale madre”

“Mas vale prevenir…que amamantar”

“El que ríe ultimo…
no entendió el chiste”

JAIMITO

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
Hola, pedo!!!!!!!!!!!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m’atopella!

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Animal

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
Habla el animal?
Y yo que se! dice el perico…

Luces

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer:
Me ha sucedido un misterio. HIC! He ido al baño y al abrir la puerta se encendió la luz automaticamente. HIC!
Borracho de Mierdaa! Te volviste a mear en la heladera!

Cuestion de Velocidad

Jaimito estaba en la escuela y la maestra le dice:
Jaimito, digame algo que sea mas rapido que la velocidad de la luz.
y jaimito le responde:
La diarrea señorita.
y la maestra extrañada pregunta:
Como la diarrea?
y le responde:
Si, porque el otro dia estaba en mi casa, sali corriendo al baño y cuando prendi la luz ya me habia cagado.”

Maní

La amiga de Jaimito va corriendo para hablar con su mama y le comenta:
Mami, mami, Jaimito tiene el pitito como un maní!
La mama le responde:
No, no te burles de Jaimito…él todavia esta creciendo y si es pequeño todavia tiene que desarollarse.
Y la niña le responde:
No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito que lo tiene!

Experto

Una amiguita de Jaimito se indispuso por primera vez y como estaba sola en su casa y muy asustada fue a pedir consejo a la hermana mayor de Jaimito. La atiende Jaimito:
Hola Jaimito, ¿esta tu hermana?
No, ¿que te pasa?
Nada un problema de mujeres, ¿y tu mama?
No, no está, pero si es problema de mujeres el que mas sabe soy yo!
En serio? Bueno entonces vamos al baño que te muestro.
Ya en el baño ella se alza la pollera mostrando la bombacha con sangre y dice:
Ves, esto es lo que me pasa.
Uyy Dios!!! -dice Jaimito- Te cortaron los huevos!!!!!!

BORRACHOS

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas al día, 24 six’s de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos manos y una sola boca… .
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes del suelo.
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender la política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El vomitar se vuelve un desahogo.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
“No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio”
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen garganta de lata.
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
Estas yendo derecho al infierno!
Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno?cuales son los requisitos?
Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?
No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

De Jaimito

La maestra pregunta a Jaimito
¿Como mato David a Goliat?
Con una moto
¿Como con una moto? Será con una honda
Ahhh!Pero quería usted la marca?

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profe. Y por que a mí un cero?
Por que te has copiado el examen de Pedrito.
¿Y Vd. como lo sabe?
Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la sé” y tu has puesto “Yo tampoco”.

El papá de Jaimito le dice a su hijo…Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Etapas de la borrachera
Etapa 1 – INTELIGENTE
Esta es la etapa en la que de repente eres un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar.

En esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tú ya la sabías, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inicio.

Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites “nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir como es.. Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.

Etapa 2 – ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por ti y más aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha clase.

Etapa 3 – MILLONARIO
En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona más rica del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tú tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquiera del costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero.

En esta etapa, entras a hacer las apuestas más audaces, debido a que tú todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque tú eres la persona más ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clásica frase es, yo pago, hoy día me toca a mi. Que son 2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0′’s. Nadie tiene más plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene más plata, será narco o trabaja en el gobierno.

Etapa 4 – A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar la recunchasumai.

En esta etapa también te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO y además, eres más ELEGANTE y atractivo que sus parejas.

Etapa 5 – INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo.

Puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como eres INTELIGENTE te sabes perfectamente toda la letra de la canción. En la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto.

Borrachos…

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yoestuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

PIROPOS DE CAMIONEROS (Todos muy finos)

“Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente…”

“Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca”

“Juguemos al diariero…vos me hacés los pedidos y yo te re-parto”

“¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te “leo” las perforaciones…”

“Juguemos a la Aduana…yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto…”

“Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma.”

“Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso…hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.”

“Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar.”

“Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad”

El piropo destacado:

“Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla …¿ por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

Algunas leyes interesantes

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de “Espera que Anoto”:
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
….Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy: Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo

Chistes de Gallegos
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan… En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??… Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos…

Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frío.

Por que los Gallegos no comen Roklets??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.

Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.

De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando las vacas.

En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población… Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico…. Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo… Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao…. Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto……

Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta…. Por qué no lo acuestan en el suelo?…. Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta….. Oiga, ¿su perro muerde?… No señor….. Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde….. ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?….. Es que este no es mi perro.

EL SEXO Según las Profesiones

Según los MÉDICOS es una emfermedad
… porque uno siempre termina en la cama

Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA
… porque siempre hay uno arriba y el otro abajo

Según los INGENIEROS es LA MÁQUINA PERFECTA
… porque es la única que trabaja cuando se para

Según los ARQUICTECTOS es un ERROR
… porque la zona de entretenimiento esta lado del desague

Según los POLÍTICOS es la DEMOCRACIA PERFECTA
… porque goza tanto el que está abajo como el que esta arriba

Según los ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSIÓN
… porque es más lo que entra que lo que sale

Según los MATEMÁTICOS es la ECUACIÓN matemática PERFECTA
… porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra
entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima
expresión

INODORO PEREYRA “El renegáu”

Usted es un vago, Pereyra!
La vagancia es el motor del progreso, Eulogia. El que
invento la rueda no queria caminar.

Para que quiere el dinero, Pereyra? Me dijeron que se paro
jugando al monte,
Me tuve que parar. Perdi hasta la silla.

Le gusto, Mendieta? En un ataque de inspiracion la compuse
pa’ Cosquin.
Don Inodoro.. La proxima vez que lo ataque la inspiracion…
No podria defenderse mejor?Te andaba buscando, Pereyra, desde nuestro ultimo duelo!
Es cierto. Tuve una reaccion fuera de lugar.
Si, porque yo te insulte en Bragado y vos reaccionaste en Tandil.

Pereyra, cada vez que salgo lo encuentro acostado, hecho un oviyo.
Hecho un noviyo? Ahura soy yo el gordo! Y Uste, Eulogia…? que
esta hecha un vaca!

Yo… que siempre soñe con verlo de la mano del exito.
Nunca me va a ver de la mano de naides, Eulogia, pa’ no dar pie
a las habladurias.

Mendieta, mi error fue aquel dia que dije: “Si, quiero”
Cuando se casorio?
No. cuando acepte una falta envido con 22. Perdi una fortuna.

Pereyra, alguien me dijo que uste era el mejor baqueano.
Dicen que pa ser un guen baquiano hay que perderse una vez… y yo
me he perdido mil veces!

Pero, no se… uste con la Eulogia tiene un lazo.
Nooo! El lazo, el rebenque, la guitarra son cosas solo mias, no se
comparten con naides.

Escribio una cancion pa’ la Rosa? No me dijo que era una chica hueca?
Chueca, Mendieta, chueca le dije. Hueca entre las rodiyas.

A veces hay que pararle un poco el carro a la Eulogia, Mendieta…
porque no es mala persona… pero es mucha.

Pa’ poder trenzar un chinchulin hay que mojarlo.
Tiene que ponerse en agua?
Ponerse enagua un crioyo? No crea que porque haga manualidades
un gaucho se amaricona, compañero! Asi se empieza! Hpy trenza en
enagua y mañana doma en camison!

Ya que sabe tanto, Pereyra.. Que hay que cultivar aca?
Cafe.
Pero… esta es una zona muy fria.
Gueno.. pero para servirlo, lo calienta.

Y uste no se va a casar con la Eulogia?
No se, ademas el blanco la hace mas gorda. Especialmente el
chocolate blanco.

Se casa Rosa? Un casorio de apuro?
Y… antes de que el bebe hable.
No se priocupen. Los bebes no hablan porque no tienen nada
que contar. Son gurises sin anecdotas.

Don Braulio es hombre de mala bebida, Mendieta.
Se pone violento?
No. Toma un vino comun, espantoso. A ciertas uvas no hay que
pisarlas para hacer vino, sino para matarlas.

Como anda Don Braulio?
Priocupau. Mi mujer esta haciendo retencion de liquido…
Me esconde el vino.

Uste se alimenta como es debido?
Todo lo que como es debido. Hace seis meses que no pago en la pulperia.

PIROPOS DE OBRA El veneno de la araña mata a la lagartija… ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.
Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.
De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!
El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació
peluda y tu culo me la peló.
En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.
El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.
La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza. Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre ante