Pobre desgraciado! (Parte II)

Los Juegos Multiplayer me ponen realmente triste.
Mis pulmones me dijeron que no querian trabajar mas para mi.
Cuando el colectivero me ve en la parada, sigue de largo.
Mi mamá quemó todas las fotos donde aparecia yo.
Cuando me llevaban al pelotero me dejaban hasta que cerraba.
Cuando como en Mc Donalds mi cajita feliz se deprime.
Escribo a extraños, para que firmen mi flog y lo llenen.
Cada vez que me acerco a mi PC, se pone el protector de pantallas.
Mi papá se cambio en apellido para no tener nada que ver conmigo.
Cuando me subo al colectivo, el chofer me da plata para un taxi.
Mi hermanito de 2 meses aprendió a caminar para escaparse de mi.
En mi cumpleaños todos mi conocidos se emferman.

Pobre desgraciado! (Parte I)

Estuve un mes encerrado en mi habitación y nadie se dio cuenta.
Vivo encerrado en el mismo minuto, porque los demás no me quieren.
Yo soy el que hace todas las cadenas de mails.
Mi cerebro me obligo a dejar de hablar solo porque está harto de escucharme.
Ni siquiera el alcohol quiso ser mi amigo.
Mi padre siempre me decia, podrás estar en los Favoritos de los fotolog de todo el mundo, pero no estaras en el corazon de nadie.
Me quise suicidar en público, pero nadie me presto atención.
Mi mamá me plantea constantemente que el suicidio es una solución.
Mi hermano no sabe mi nombre.
Me lleve materias para hacer algo en verano.
Me firmo el Fotolog a mi mismo para sentirme mejor.
Mi mamá se limpia mis besos.
Ponen trampas para ratones adentro de mi cama.
Tengo 18 años y ya me dieron adopción 6 veces.
Mi papá le dijo mis secuestradores que lo dejen de llamar.
Le pago al Ratón Pérez para que se lleve mis dientes.
Todos los pecesitos de mi pecera se suicidaron.
Mi perro aprendió a hablar para insultarme.
Grité por la ventana y el bombero no quiso subir a rescatarme.
Me canto yo solo el feliz cumpleaños.
Los Boys Scout me apuñalaron con sus navajas.
Ni siquiera tengo derecho a permanecer en silencio.
Mi psicólogo va a terapia por mi culpa.
Las puertas automáticas no me abren.
Mi novia me dejo por un espantapájaros.
Mi mamá intentó venderme en MercadoLibre.com.ar.
Cuando hay visitas mi mamá me señala y pregunta, ¿Y ese quién es?.
Me pongo ausente en el MSN para no desilucionarme cuando nadie me habla.
Mi mamá no me habla, me manda mensajes de texto.
Siempre gano cuando jugamos a la mancha, porque nadie me quiere tocar.
Invité a un “amigo” a un cine, y revendió la entrada que le compré.
En la calle muestro el reloj, para que me pidan la hora y hablar con alguien.
Mi médico me dice que no le importa si estoy emfermo.
En el día de los inocentes, la gente me trata bien.
A veces cuando se prenden y apagan las luces del módem pienso que me estan hablando.
Mi angel guardian me amenaza todo el tiempo.
Juego solo y hago trampa.
La gente retiene la respiración cuando estoy cerca.
Un pozo de cayó encima mio.
En realidad las ambulancias cruzan en rojo para intentar pisarme.
En el Happy Hour me echan de los bares.
Lo más parecido a mi vida es lo loading.
Estuve un mes encerrado en mi cuarto y nadie se dio cuenta.
En la guerra yo no esquivo las balas, ellas me esquivan a mi.
Mi mamá antes me despertaba con agua fria, ahora con aceite hirviendo
Machistas

Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

Qué hace una mujer cagando?
Clonarse

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
¿Por qué?
Porque no chupa nada.

¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
Un derrame cerebral.

¿Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

¿Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda? para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora…

Popurrí de chistes!

Primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers

Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:”Hipo-crecia”.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Colmos de los colmos

¿Cual es el colmo de un pastor?
Pues que se quede dormido contando sus ovejas.

¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

¿Cual esa el colmo de una niña pobre?
Jugar con la muñeca de sus manos

¿Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.

¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.

¿Cual es el colmo de un ciego?
“Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias”

COMO LE DICEN

15 pesos Porque tiene una gamba y media
Abeja Obrera Por que cuando sale, únicamente sale a chupar
Adobe barato Por que se va en pura paja
Aguarrás Por que desde lejos parece solvente
Alcancía Lo cargan por la panza
Alconafta Por que se come la goma
Algebra Esta llena de operaciones
Alpargata de Goma Por que es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes
Alpargata Rosa Por que no hay gaucho que se la ponga
Ambulancia de Hipódromo Por que anda siempre detrás de los pingos
Amanecer Campestre Puro mate
Apache Malo Por que se voltea diez blancos por día
Arbolito de Navidad Por que tiene las bolas de adorno
Asiento de Bicicleta Por que esta hecho para el culo
Asistencia perfecta Lunes vino, Martes vino, miercoles vino…
Auto fantástico Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón
Avioneta Fumigadora Por que lleva el veneno bajo el ala
Avispa Loca Por que únicamente pincha con la cola
Balero Por que le gusta siempre jugar con un solo agujero
Bambi Por que es el Rey de las ciervas
Bandera Yanqui Por que la clavan hasta en la Luna
Baño de tren No se llena nunca
Bar apache No entra ningún vaquero
Barco nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua
Base Universal Por que cualquier pomo le viene bien
Bioquímico Por que vive analizando las cagadas de los demás
Bisagra Si no está en la ventana está en la puerta
Boby Fisher Por que juega muy bien con todas las negras
Bocina Por que le hicieron sonar en un auto
Bolsa Harinera Por que cuanto más la sacuden, mas polvo hecha
Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas
Bomba de Papa Por que siempre anda con el queso
Bombacha de goma Por que no hay pedo que se le pase
Bombilla Trancada Por que no saca nunca nada del mate
Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y las conseguís por unas monedas
Botella Por que siempre termina tirado en un baldío, con el culo roto
Bujía de madera Por que no tiene un carajo de chispa
Caballo de ciruja Ve una botella y para
Caballo de polo Tiene la cola recogida
Cañón Por que lo cargan por el culo
Caja Fuerte Por que le tocas la combinación y se te abre
Caja vacía Fácil de levantar
Calesita Tapada Por que no se le ve el pingo
Camión de sandía Se descarga a mano
Camión jaula Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan
Camisa celeste Se la ponen todos los colectiveros
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa
Campeona de Natación Por que nada de pecho, y nada de espalda
Canaleta Por que se baña cuando llueve únicamente
Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir
Caracol por que es cornudo, arrastrado y baboso
Caramelo MU-MU Por que es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso
Carbón Por que se prende en todos los asados
Carnicero Mimoso Por que le gusta mucho acariciar los chorizos
Chancho con cerveza Por que es de lo más pesado
Chapa de Cartón Por que es negra, blanda y fácil de clavar
Chapa de Techo Por que si no la clavas se te vuela
Chicle laxante Por que hace cagar a todo el mundo
Cierre de Mameluco Por que siempre llega hasta el pingo
Citizen Falso Por que parece Japonés pero es Boliviano
Coche fúnebre Acompaña pero no entierra
Cocina a leña Es vieja, pero calienta
Cocinero Derrochón Por que le gusta tirar el fideo
Cogote de Novia Por que siempre está chupado
Cometa Vieja Por que no tiene nada de cola
Corpiño Por que siempre se le prenden de atrás
Crimen perfecto No le encuentran la pistola
Cuchara Levanta pero no pincha
Cucharada de moco Por que nadie lo puede tragar
Cuidador de Hipódromo Por que saca a pasear a las yeguas, pero no las monta
Culo de Muñeca Por que es más cerrado que cualquier cosa
Culo de estatua No hizo un sorete en toda su vida
Diario Mojado Por que no se le entiende absolutamente nada
Delfín de acuario Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
Despertador Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Dodge 1500 Por que tiene una manera diferente de andar
Dragón Por que cada vez que abre la boca quema a alguien
Dulce de Leche Por que todos le meten el dedo
Enero No tiene días frescos
Ensalada de Fruta Por que no tiene limones
Escabeche de perro Nadie lo puede tragar
Escalera mecánica Tiene baranda a los dos costados
Escombro Donde está, molesta
Escuela Por que se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan
España Treinta años de Franco
Estaca de circo Por que la clavan en cualquier baldío
Estribo Por que únicamente sirve para meter la pata
Factura Se le entrega a quien le paga
Farmacia de turno Por que la Buscan de noche
Filo de Sartén Por que sirve únicamente para romper los huevos
Fosforito Lo frotan y pierde la cabeza
Fotógrafo de Avión Por que siempre toma de arriba
Fotógrafo Descuidado Por que tiene rollos por todos lados
Frazada prestada Va de cama en cama
Galpón de ideas Por lo cabezón
Gallina Prolija Está todo el día acomodando sus huevos
Gallina Robada Por que se la comen siempre a escondida
Garua Jode pero no moja
Gato de circo el único animal que no trabaja
Gato de Iglesia Por que Lo mantiene el Padre
Gato Viejo Por que come, se llena bien y luego se duerme
Gol en contra Lo hicieron sin querer
Gaucho a Pata Por que se le ha muerto el Pingo
Gaucho Bueno Por que le dá de comer al pingo con la mano
Gorro de Lana Por que a todos le calienta la cabeza
Guadaña Por que con una afilada y a los yuyos
Guiso de Portotos Es candidato al pedo
Guitarra Criolla Acompaña pero no toca
Hamburguesa de Autocine Porque se la comen dentro del auto
Heidi Lleva los chivos bajo los brazos
Heladera Patricks Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Herradura Porque vive pegado al vaso
Hola Susana Porque vive pegada al tubo
Hormiga vieja Antes de llegar al agujero se le cae el palo
Horno de Panadero Por que siempre anda caliente
Hueso Plástico Por que no lo quieren ni los perros
Huevo de heladera Porque está todo el día en la puerta
Iguana Por que lo único que le comen es la cola
Indio Asesino Se baja diez blancos por día
Inodoro de Vidriera Por que no ve un culo
Jaula Abandonada Por que se le murió el pájaro
Jeringa de Hospital Por que anda metido en todas partes
La Calesita Por que le suben todos, menos el dueño
La Cumparsita Por que a pesar de ser vieja, la siguen tocando
Lápiz Hueco Por que no tiene ninguna mina
León de la Metro (MGM) Aparece en todas pero no trabaja en ninguna
Loción Fácilmente se hecha en cualquier parte
Loro Salvaje Por que todavía no conoce el aro
Mamadera Trancada Por que por mas que lo muevan no le sale la leche
Mano Patotera Por que son siempre los cinco contra uno
Maradona Por que siempre tiene un hombre encima
Mc Gyver Nunca usa la pistola
Media Por que cuando abre la boca, mete la pata
Media Fina Por que nunca se le escapa ningún punto
Moco Verde No lo traga nadie
Mojarrita Sale con medio mundo
Moneda Africana Por que la manosean con gusto todos los negros
Mosquito de Manicomio Por que chupa a lo loco
Motosierra Por que nunca deja ningún tronco parado
Muñequita de trapo Por que la viven tirando al piso
Murciélago Por que duerme de día y chupa de noche
Naranja Caída Por que se levanta se lava y se chupa
Narcotraficante Arrepentido Los amigos tienen pánico de que cante
Ojota Por que no sirve para ningún deporte
Olla de Presión Por que apenas se calienta, ya empieza a silbar
Pala de Jardinero O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared
Palo de Gallinero Por que siempre anda cagado
Paloma de Convento Por que vive cagando a las hermanas
Pan de ayer Porque nadie lo quiere
Pancho Ibañez Porque le gusta el deporte y el hombre
Papa Frita Por que está siempre en todas las fiestas
Papa Verde No sirve ni para ñoqui
Papagayo Por que es mas alcahuete que el loro
Papel Celofán Por que se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo
Pecho Izquierdo Por que es el primero que se mama
Pelo de Ombligo No es ni bello ni pendejo
Peluquero Por que siempre habla de atrás
Perejil Por que esta en todas las comidas
Perro Bravo Por que no lo dejan ni siquiera salir a la calle
Perro de Terraza Por que no tiene donde enterrar la carne
Pescador desuidado Perdió la línea y no encuentra la tripa
Piojo Por que le gusta mucho la “Cabeza”
Polilla Viajera Por que anda de mueble en “mueble”
Pompa Fúnebre Por que acompaña pero no entierra
Preso Flaco Le queda grande la esposa
Primer Amor Por que es muy ciego y pelotudo
Primer nieto Por que vive alzado
Pizza Fría Siempre tiene el queso duro
Puente roto No lo pasa nadie
Quirquincho vago Por que le gusta que le caven el agujero
Rama Rota Esta al pedo en la planta
Rana de Plástico No conoce la zanja
Rancho Chaqueño Por que se va en pura paja
Retrato de la Abuela 30 años en la cómoda
Rey en jaque Te esquiva pero no se va muy lejos
Río Bermejo Por que todas las semanas se come un Hombre
Rueda de tren Da vueltas, se calienta y no pincha
Rulemán Hay que correrle la grasa para verle las bolas
Sabana de Abajo Por que se agarra los mejores pedos
Sachet de leche Por que es difícil mantenerlo parado
Saco Cruzado Por que se prende de los dos lados
Salchichón Por que es mitad burro y mitad caballo
Sandwich de miga Está en todas las fiestas
Sandwich de milanesa Porque se lo comen de parado
Sátiro del Martillo Por que lo sorprendieron clavando
Saturno Está rodeado de argollas pero no toca ninguna
Seco de Vientre Por que esta todo el día sentado y no hace nada
Serrucho de goma Por que va y viene sin hacer nada
Sifón Drago Lo cargan por la cabeza
Silla de cuero Por que es pelado en el medio
Sol de Oran Por que quema fuerte desde la mañana
Solicitud de trabajo Se le entregaba a cualquiera
Sopa Fría La grasa tapa el fideo
Surubí Por que le gusta comer las Anguilas con forro
Terapia intensiva No puede ver ni los parientes
Toallón de Baño Por que te envuelve, te seca y quedas en bolas
Topo perezoso Le gusta que le hagan el hoyo
Tractor Por que Grandote y con pocas luces
Tractor de Circo Por que le gusta pasear las fieras
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él siempre desaparece
Tubo de Plomo Por que parece duro pero es Blando
Uvasal Por que hay que echarle agua para que se levante
Vaca en brazos por que es imposible de aguantar
Vaca Mañera Por que no se deja sacar la leche
Vagón Engancha por los dos lados
Vela de Altar Por que se prende en todas las celebraciones
Yerba buena No se lava nunca
Zancudo Por que hay que matarlo para que deje de chupar

Algo mas de lo mismo

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se
le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa’ tamal, nunca ta’ bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que
respetarla.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Un Chiste Bien Rock

Estoy preocupada porque a La Renga del piso de abajo le agarraron Los Piojos y está La 25 hora del día rascándose, Carajo! Ella dice que no contagia.. Las Pelotas que no contagia. Encima La Mocosa no se hace ningún tratamiento, es una A.N.I.M.A.L.

El otro día le digo, sra. si la agarro yo, en 2 Minutos se los saco, y me dice: yo sé que No Te Va a Gustar. Entonces le contesto, pero yo soy una mujer fuerte, tengo hasta el Almafuerte.

Los boludos de los vecinos nunca le dicen nada, se hacen Los Gardelitos y todos sabemos que son unos Jóvenes Pordioseros; si los cazo del cuello hago una Massacre, así que mejor me quedo en el molde porque además se rumorea que son Violadores. Pero cuando me agarra el Attaque, no sabés cómo los colgaría de un Árbol.

El otro día soñé que lo desangraba a Rolando y le amputaba las manos a Filippi, y después me asomaba por el Cielo Razzo y veía La Mancha de Rolando y Las Manos de Filippi. Al rato venía la policía al Rescate de esos Guasones y se los llevaba en un Tren Loco a Resistencia, una ciudad Suburbana. jejej parece Fantasmagoria esto. Sí algún día los Topos estos aparecen Intoxicados, yo no fui, fue El Otro Yo!

Bueno, me voy porque en el edificio hay Ratones y están todos Paranoicos.

Sobre suegras

“¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!”
“¡Shhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.”

Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:
“¿Adónde vas, te vas de tu casa?”
“Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible…”
“¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río”.
“¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?”

Un borracho le grita a su mujer:
“¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!”
“¡Cómo! ¿Cuándo fue?”
“¡Hace como dos horas!”
“¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!”
“¡Es que no podía hablar de la risa!”

Popurri de Chistes deprimentes

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha lecheY paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

Pasa Paco con su gato por la calle cuando se encuentra a su vecina Paula y Paula le pregunta: ¿Araña? y Paco le contesta: No gato.

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:- ¡Bueno, bueno…! ¿estás bien?
- ¡Sí, estoy bien!
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
- ¿Tienes alguna fractura?
- No, ninguna.
- Entonces vuelve a subir y aquí te espero.
- ¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

La vida es un Polvo !

Quien es un buen polvo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en
su punto. No… Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre.
Estas son:
1.Todo entra por los ojos: Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental… Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer’s (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieranbesándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar sin que besarsea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta; pero ojala esos besos sean agradables no besos y alientos de mondragoooooonnnnnn.
3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro,frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sonsos, egoístas, básicos. Háganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para
nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los
pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el
tronco de un árbol. Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber… Pero el hombre que en pleno acto pregunta¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como seaprendió.
6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino,calentamos el
jacuzz y los recibimos desnudas, sean lentos con el
romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras: Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en
los oídos. Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (como nos gustaque nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: “hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc.” Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos: Por buen polvo que sea, el que acaba y se
duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos…

BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido!
Asegúrate de leer la observación al final. Sabias que se
puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones
produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente. Reduce las
posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas.
Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos
ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la
cantidad deácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las
alergias de primavera.
El” Hada del Sexo” te visitará en cuatro días desde que hayas recibido
esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces,
entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu
vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán
y caerán. Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo
(¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo
electrónico en 96 horas. Envía 10 copias y ve qué
sucede en cuatro días. Como esta carta debe dar la vuelta al mundo,
debes enviarla. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso .
BUEN SEXO, pero recuerda: 10 copias de este mensaje deben salir de tu
correo en 96 horas o nunca más en tu vida tendrás buenas
relaciones sexuales!!!! NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO NI LOCO DEJO DE HACER ESTA…….Y RECUERDE… A BEBER Y

Chistes Futboleros

Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.

Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
¡Ya me extrañaba que dominásemos todo el tiempo

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores, dicen los ángeles.
Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros, responden los demonios!!!

Un buen pensamiento filosófico argentino:
“Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.”
“Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.”
“Cuando los directores generales se juntan, juegan al golf.”
Conclusión:
“Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas!”

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas “¡Goool!”, y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

En un estadio de fútbol:
- Papá, papá ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso!!!

El infierno no es tan malo

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo… De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino… bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si…
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas… estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack… fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No… eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!………. me parece que vas a odiar los viernes.

Pene caprichoso !

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1.EJECUTO TRABAJO FISICO.
2.TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.
3.TRABAJO DE CABEZA.
4.NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.
5.TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN VENTILACION.
6.NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.
7.TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.
8.TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS.

“RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION”
DESPUES DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS
EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:

1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.
2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA ACTIVIDAD
LABORAL.
3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.
4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS
DEPARTAMENTOS.
5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.
6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y PRESIONARLO.
7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA JORNADA DE
TRABAJO.
8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE PROTECCION E
HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL “CASCO”)
9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE.
10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.
11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA
PENDIENTE.
12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE DEL PUESTO
DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

Moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito,
correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a
vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda
carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido
que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito
dice: “Ah! que rica pantera me acabo de comer!!”

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando: “Quien sabe que animal será ese, no me
vaya a comer a mi también!”

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había
visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle
como la engaño el perrito:

“Como serás de boludo, esos huesos ya estaban ahí, además es
un simple perro.”

El perrito alcanza a darse cuenta de la buchoneada del
mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo
que vio, esta ultima muy caliente le dice al mono: “Súbete a mi
espalda y
vamos donde ese perro, a ver quien se come a quien!”. Y salen
corriendo a buscar al perrito

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y
esta vez con el mono chismoso. “Y ahora que hago??” piensa todo
asustado …
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda,
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto
de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

“Este mono hijo de puta!!!…… hace como media hora que lo mandé
a traerme otra pantera y todavía no aparece!”

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO

Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser un boludo
como la pantera. Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono

COINCIDENCIAS

Año 1981:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:

1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva
Boda y el Liverpool está en la final de la Champions League,
no sean hijos de puta y avísenme.

Firmado: Benedicto XVI

EL PEDIDO DE JAIMITO

Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo portarme bien el que viene.

Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la
Virgen Maria sobre el, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado
agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el
placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una
bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.

Jaimito

COMO REZA UNA CONCHETA

Papi miooo, que estas en el cielooo…
Re-santificado sea tu nombre
Tipo como que venga tu reino a nosotros, y hacé tu
voluntad, O sea, nada… así como en el
cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?
Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que,
yo así como que, o sea
¡noooo!, nada que ver contigo, así como yo
re-perdono a los que me hacen
cosas re-malas. Todo re-bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada…
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o
sea…. vos sabes que el
diablo es super re-mala onda y me quiere hacer cosas que
yo ¡ nada que ver !
Todo re-mal con el diablo, con él es todo tipo… ¡naaaaaa!
Enséñame a ser re-top como vos… porque tuyo
es
el reino, el poder, la
gloria, o sea, sos de otro nivel … tipo vos aquí
y Satán por allá.
¡ Y además, sos hiper re-topisimo!, ¡o sea! sí,
¿me entendés? ¡Re-buena gente!
Con vos, todo más ¡que bien!
Nada, tipo que gracias por todo, valés re-mil, sos lo re-máximo…
Siempre estas IN… never change.
Re-santo sos por siempre. Amén, ¿ok?
¡Bye! ¡Cuidate!

Cambio…

cambio moto echa mierda por silla de ruedas
cambio condon pinchado por ropa de bebe
vndo maquina d scribir qu l falta una tcla jaja
se vende pais con vista al mar. tratar en inmobiliaria Menem &Cia
colegiala precoz: te presto la goma si das tu lapicera
psicopata asesino busca chica para relacion corta
fan de “los ramones” se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos politicos, reclamos, cortes de ruta, etc..
vendo cristo, marca INRI
cambio caja de juguetes por revistas porno
se necesita cama con muchacha adentro
hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas

El Alumno…

el alumno!!!!!
el alumno siempre tiene la razon pero nunca se la dan
el alumno no copia, contrasta resultados
el alumno no saca machetes, recuerda el tema
el alumno no duerme en clases, reflexiona
el alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar
el alumno no habla en clases, intercambia impresiones
el alumno no mastica chicles, fortalece sus encias
el alumno no lee revistas en clases, se informa
el alumno no insulta al profesor, le saca defectos
el alumno no pinta las mesas practica expresion artistica.
el alumno no llega tarde a la escuela, los demas se adelantan
el alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas
el alumno no se retrasa, lo retienen
el alumno no se distrae, exsamina los fluorecentes
el alumno no tira tizas, estudia la ley de gravedad
el alumno no tira papeles al suelo, se le caen
el alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad
el alumno no escupe, descongestiona sus fosas nasales
el alumno si ve alguien que descansa….. lo ayuda;) jaja
el alumno cuando tiene ganas de trabajas, espera a que se le pasen

La Gran Paradoja Femenina

Ellas se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se
bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan
mordiscos al amamantar, se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños
de toda clase que les meten en el cuerpo, se hacen liftings,
se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, se
ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican
inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los
pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada,
tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como
jugo de zanahoria o total magnesiano,se depilan con pinzas filosas, con
cera hirviente, con aparatitos de tortura, se sacan la cutícula, se
esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas,
se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se
depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz,
las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris….

…Y no quieren entregar el CULO Porque LES DUELEEEE ??

Diccionario Ingles – Cagastellano BLOW ME THE QUECHUAN FLUTE: Sóplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED; YOU HAVE ME: Me tenés cansado; me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Andá a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THATS MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESNT WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DONT GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pal loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
ITS TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEYS AGE: La edad del pavo.
LETS GO YET: Vamos, todavía
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
IM MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo.
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DONT FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: ¿Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESNT GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DONT SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
ITS NOT NESSARY: No es nesario
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem.